Trallero Reiser: crushin' Las Vegas (parte II)

Pues aquí estaba vuestro héroe Trallero, con 150.000 pavos en la mesa y 30.000 en los gallumbos (los guardo pa las vacas flacas, nunca se sabe) y preparado, más preparado que nunca, porque como buen profesional, he visto vídeos de mis contrincantes antes de enfrentarme a ellos:



Daniel Niungranu (1): un prigaete adolescente, que de aquí a nada se va a quedar calvo y lo disimula echándole tol pelo p’alante. Fastó de agresividá: un 4. Fastó de conocimiento: un 2. Punto debil: los chuches y el chocolate. Como todo adolescente, se le pone la cara llena granos como una paella cuando consume.



SamiFajas (2): este es más peligroso, pero no me llega a la colilla que he pisao con la suela del zapato. Fastó de agresividá: un 6. Fastó de conocimiento: un 3. Punto débil: el tabaco. Se ve que el tío es un exfumador vicioso, por ahí lo pillo.



Gusanito Hansen: el típico pastillero reconvertío. Lo podeis ver a la salida de cualquier discoteca de la ruta del bacalao haciendo caballitos en la Derbi Variant. Fastó de agresividá: un 7. Fastó de conocimiento: un 0. Punto débil: la química moderna. Un éxtasis o un tripi, y este pierde el culo.



Toilet Brunson: un abuelete con suerte que en lugar de la brisca juega al poker. Fasó de agresividá: un 1. Fastó de conocimiento: un 0. Punto débil: como todo jubilao que se precie, las obras. Una zanja, un tocho y cemento, y se olvida que tiene cartas en la mesa.



Fredi Debebé: este yo creo que lo he visto en una película del Sorsenague, la de los gemelos golpean dos veces. Fastó de agresividá: un 2. Fastó de conocimiento: un 3. Punto débil: con lo chiquitico que es, fijo que tiene vértigo sólo de estar sentado en la silla.



Eric Liendres: un niño bien que parece sacao de una película de esas americanas y que hacía de capitán del equipo de fútbol (de fútbol americano, de ese que juegan con un melón). Fastó de agresividá: un 4. Fastó de conocimiento: un 0. Punto débil: como en las películas, fijo que las chatis y un pack de 6 cervezas le hacen perder la cabeza al capitán del equipo de fútbol.



Fil Aivy: a este pobrecico le debieron meter crack en el biberón de chico, tiene la mirada ida. Fastó de agresividad: un 8. Fastó de conocimiento: un 2. Punto débil: cualquier cosa que le distraiga la atención, con lo tocado que parece estar, yo creo que sólo se puede concentrar en una cosa.



Fil Laaaak: un tio mazo raro que se pone a hacer flexiones y abdominales porque sí. Tal y como se pronuncia el apellido, yo creo que es pariente de Gaaaamp, Forrest Gaaaamp. Fastó de agresividá: un 5. Fastó de conocimiento: un 3. Punto débil: las cagarrinas y los gases. Hinchándolo a legumbres, yo creo que cuando haga un abdominal se caga patabajo y de la vergüenza tira las cartas.



Fil Jelmu: mi EXamigo y EXcolega. Fastó de agresividá: un 4. Fastó de conocimiento: un 0 (casi todo lo que sabe, se lo enseñé yo). Punto débil: difícil de encontrar, pero yo creo que mi pis es su kriponita.



Ya veis que esto es un análisis técnico detallado que no encontrareis en los libros de poker porque es cosa de profesionales, y son secretos y razonamientos que a lo mejor ahora no entendeis, pero con el tiempo y prestando atención a lo que hago quiza entreveais algo.

Ahí estoy yo, O’Rei Trallero, conocido mundialmente como “the Pichilla”, a mi derecha, Sami Fajas, a mi izquierda, Laaaak, Fil Laaaaak. Pongo en marcha mi plan, saco una caja de puritos Dux, el mechero y una fiambrera con fabada. A Sami se le hacen los ojos chiribitas, y Laaaak, Fil Laaaak se está poniendo hasta las cejas de fabada asturiana.



FIL LAAAAK: Mmmm, tasty, this spanish food is really tasty.

TRALLERO: joe tio, come más despacio y respira, que vas a levitar de la silla de los cuescos.



Primera ronda de cartas: todos tiran hasta que llega a Sami. Como soy la esmolblain, fijo que me resube pa echarme de la mano. Ahí va, pone 2500 pavos en la mesa. A ver las cartas: 2 de tréboles, 7 de corazones. Tengo posibilidades de escalera y de color. ¡Veo! Allá voy, le igualo los 2500 dólares. Es el Turno del Laaaak. Huy, lo veo como amarillo. Ya le dije que no comiera tan rápido. El tio mira las cartas y se levanta. Ya va a montar el numerito de la gimnasia. Y el público le jalea:



PÚBLICO: LAAAAK, LAAAAK, LAAAAK, LAAAAK!!



Si es que le gusta ser el centro de atención. Y el público le cuenta los abdominales:



PÚBLICO: ONE!, TWO!, THREE!…



Qué aburrimiento. Mira, todos pendientes de él. Y el Sami se ha puesto al lado a contar también. Cómo les va el espectáculo a estos americanos. Bueno, me voy a encender un purito.



FIL LAAAAK: Oh my God! My stomach! Damn Spanish food!



Y pasó lo que fisiológicamente tenía que pasar:



¡¡¡¡PTRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR-PET-PET-PET!!!



Del cuesco el tío rompió los pantalones, Sami Fajas, que estaba al lado, se debió comer el 90% y para colmo el metano llegó hasta mi mechero, con lo que se formó una llamarada tóxica que le quemó las cejas a Sami.



En seguida llegaron los sanitarios y se llevaron al pobre Fil con un desgarro anal por efecto del gas y la llama, y aún cuando se lo llevaban en camilla sonaban pequeños cuescos estilo metralleta y el tío chillaba del dolor: OH MY GOD! OH MY GOOD! Es lo que tiene tirarse el primero, abres la caja de Pandora y luego no hay quien lo pare.



Sami perdió un 67% de sensibilidad en la pituitaria debido a la inhalación de gas y se quedó sin cejas, con lo que tuvieron que venir de maquillaje y le pintaron unas muy majas color castaño. Dieron por suspendida la mano y menos mal, porque el Fajas tenía A-K y el Laaaak una pareja de 10’s, y si no ligaba mi escalera o mi color, lo tenia algo complicado. Aprovechando el despiste, trinqué la pasta del Laaaak y me la guardé en el calcetín, 120.000 pavos a la saca. Y encima había eliminado a uno. Si es que no soy bueno, soy SUPERIOR.





Continuará (si quereis)





(1) Copyright del mote por Gin San. Gracias tio!

(2) Copyright del mote por Mister Jose. Gracias colega!