Póquer dentro de 100 años por spainfull

Siguiendo la línea marcada en esta página por su creador, esta semana toca un ejercicio de adivinación sin precedentes en el póquer mundial. Lo sencillo sería imaginar la situación en unos meses o quizás unos pocos años, pero aquí mariconadas las justas. Y es que, para fallar un poco, mucho mejor hacerlo con magnificencia y ampulosidad. Además, cuando se cumpla la fecha (si la ciencia no lo evita y la autoridad competente lo permite), yo ya no estaré aquí, así que las quejas y deudas directamente a mis descendientes.

Lo que nos espera dentro de cien años, si siguen igual las cosas, es una prohibición total del póquer. Así de crudo. Se verá reducido a la más absoluta clandestinidad y será practicado por lo peor de la sociedad (excluyendo políticos y presentadores de televisión), es decir, crápulas, vagos y maleantes. Bueno, más o menos como ahora pero en un entorno totalmente distinto. Es en este punto donde cobra importancia el tema tratado con anterioridad del póquer femenino. Porque, a menos que consigamos atraer al sexo opuesto (no me refiero a convencerlas de un 69, sino a las mujeres como ser completo), el futuro está completamente negro. Veamos por qué.

La razón de esta premonición sombría se va a deber a una serie de factores que provocarán una reacción en cadena con unos resultados para nuestro juego peores que los datos de audiencia del canal Parlamento. Tras la enorme crisis que está sufriendo la economía mundial, la constatación de que el modelo actual no es sostenible, las últimas declaraciones del tito Robe apoyando a la SGAE y lo que es más importante, el desconsuelo y pesimismo generados por el descenso del Real Zaragoza y la mala pinta que tiene este año, los gobiernos más importantes del planeta organizarán un foro global para dar una solución conjunta a la crisis.

Las discusiones y deliberaciones de un grupo de sabios (como el de la TVE que ha dado lugar a “Mira quien baila”, el cambio “barato y necesario” de imagen y la compra de más derechos de fútbol entre otras cosas –vamos, lo que se entiende por televisión de calidad y pública-) escogidos al azar por el generador de números aleatorios del software de Ongame, durarán varios años y se tendrán en cuenta miles de estudios financiados por gobiernos, instituciones, empresas, universidades, etc. Desde estas páginas podemos adelantaros las conclusiones de un buen número de ellos, todo gracias a la bola de cristal Full HD (no les quedaban Poker HD) que me pude comprar antes de que se me caducara la tarjeta de Neteller –que les aprovechen los $0.90 que se quedaron--.

El del Gobierno de España concluirá que todo va de puta madre: todos los ministros siguen teniendo coche oficial y sus hijos van a colegios privados exclusivos. La Generalitat mandará un escrito en el que defenderá que todos los problemas vienen por no haber adoptado como idioma común mundial el catalán, y que la mejor solución para salvar la crisis es poner peajes en todas las carreteras. El lehendakari Spock llevará personalmente un documento pidiendo la independencia, siempre y cuando le garanticen que no se la van a dar. Desde Andalucía llegará una servilleta preguntado que cuándo es la fiesta del evento y si habrá rebujito. El de Aragón será de una sola línea, y rezará así: “¿Qué pasa pues? Desierto + putas + casinos = perras”.

En el plano internacional, Bush enviará la lista de los países a invadir para solucionar los problemas. Chávez contestará también con una única línea: “La culpa es de los yanquis de mierda”. Desde Brasil no mandarán nada porque coincidía justo con el periodo de carnavales. Argentina tampoco realizará ningún documento argumentando que bastante tienen con lo suyo como para preocuparse de lo de los demás, pero que si les preguntan a ellos, la solución sería clonar al Pelusa; y, en cualquier caso, si necesitan apoyo psicológico, les mandarían un ciudadano argentino también escogido al azar.

Ante la imposibilidad por la escasez de tiempo para estudiar a fondo todo el material recibido y la premura de soluciones, los sabios obviarán todos estos documentos y se quedarán, por razones evidentes, con los desarrollados por las universidades prestigiosas y los países nórdicos. Las conclusiones a las que llegarán serán que el sistema necesita de una profunda revisión, necesitando los países políticas agresivas de discriminación positiva hacia la mujer para conseguir que alcancen los puestos de poder en el menor tiempo posible. La razón para ello es que la culpa de los males del mundo son las guerras y la agresividad propia del sexo masculino, así que poniendo al frente de las operaciones a mujeres, mucho más dialogantes y cooperativas, deberían desaparecer la mayoría de tensiones que pueden provocar las guerras y se evitarán la toma de riesgos excesivos en el área financiera que es, entre otras cosas, lo que ha originado la crisis actual.

El problema de esta solución llegará en el momento en el que la medicina evolucione lo suficiente como para que las mujeres no necesiten ya a un hombre para procrearse. A partir de entonces, como la agresividad masculina es la causante de la mayoría de problemas y el poder estará en manos de mujeres, la solución definitiva será la castración de todos los machos desde su infancia. Pero no os preocupéis, hombres de la tierra; lo harán por nuestro bien. Sin los testículos, no habrá tantas peleas ni sufriremos tanto de amor por una mujer. De hecho, con el tiempo suficiente las máquinas nos reemplazarán y cual Amazonas vengativas, solo dejarán unos pocos de nosotros para su disfrute (mis descendientes para su pesar, tras el chiste de Poker HD, estarán condenados sin remedio).

El resultado de todos estos cambios es que, si se sigue por el mismo camino, el póquer será considerado como un juego típicamente masculino en el que prima la agresividad y la codicia, con lo que tendrá que ser erradicado. Además, los pocos que jueguen en la clandestinidad serán una colección de calling stations. De todas formas, siempre quedará la alternativa de ser cantante de ópera o funcionario (como en muchas civilizaciones asiáticas de la antigüedad). Así que, machos del mundo, agarraos bien fuerte las pelotas mientras estéis a tiempo y meted all-in siempre que podáis.